Присвячується В.Лобановському і Д.Рамсфельду
- найвидатнішим ораторам сучасності

Глибокий космос. Яскраво сяє Сонце (с). Серед зірок літає купа брухту. Це марсольот. Всередині Гагарін. Він порпається в камбузі. Шкварчить яєшня.

Гагарін (крутить радіоприймач) : Ну, що там ще придумали ці підараси? St.OBSILF Abbey перейменували у OBSILF Guestbook? Шоб гості там ураз з'явились? А нафіга?
Радіо: Добрий дєнь! Ви слушаєтє Радіо Шансон, программа "По волнє в мойом стаканє", ведущий Бор...
Га (крутить далі):    Тьху, нудота. Вони б ще Арію сюди впендюрили...
Радіо (голосом Здоб Ши Здуб) : Доброє утро, послєдній герой! Доброє утро, тєбє і такім ка...
Га (кланяється): Дякую, дякую! (крутить далі)
Радіо: Трагедії ми не дєлаєм...
Га: Тьху! Щьот, щьот який? Шо ти ніхуя не дєлаєш я вже зрозумів... (тріск в ефірі) Бля! (трясе приймач)
Радіо: .... як повідомив міністр оборони Дональд Рамсфельд, сьомий день бомбардувань пройшов....
Га (здивовано): Сьомий день? Ніхуя собі. Шо там сталось? Кого бом_, ета, блять? Невже Чухню? (крутить радіо)
Радіо:.... Міка Хаккінен, після своєї перемоги на Гран-Прі в Індіанаполісі....
Га: Ну ніфіга собі! За це?! Хоча... Гамерика... Liberty, Freedom... God, bless us and don't forget our wallets, too... тьху, то не те. (чухає в потилиці) Треба вийти на зв'язок.

Гуркіт, Гагарін материться, іскри, нарешті, вмикає передавач - такий же древній як і марсольот.

Га: Алло, алло, "Сокол", це "Глюкозавр", прийом. Алло, "Сокол"...
Голос Гуррагчі : Жопа ти, "Сокол", а не глюкозавр. Привіт.
Га: Привіт. Гряде мессія.
Гу: Що? А, ну да.... Ти знаєш, тут потрошку все змінилось. Ти де був?
Га: Я? Ну як завжди. "Ремонт, обльотка нах, патрулювання по орбітам". Інструкція марсіянського пілота, сторінка сьома. А ти?
Гу: Мене нема. Я помер вже давно.
Га: Ябать....(на пульті запалюється червона лампочка, тривожний зумер) Ну ніхуя собі!
Гу: Що там?
Га: Та так. Мабуть якийсь пробій... Вперше за останню тищу років є спроба нападу на марсольот... Спіймали в.., як його, у біса...
Гу: У радар?
Га: Атож. Треба ввімкнути анті... (гуркіт, вибух, тріск) Бля, зовсім все заїржавіло. Десь тут було... (знаходить грубезний том з золотими літерами на обкладинці, бухкає їм по пульту)
Гу: Ну що там?
Га: Та нічого. Ракета мене втратила тепер. В'єбошить десь деінде. Нехуй било гратися зі зброєю. Так що там сталося?
Гу: Деінде? Гм. Ну добре. Де будеш сідати?
Га: Як де? У Грузії. На базі "Сакартвело".
Гу: Не рекомендую. Може бути інцидент. Війна там назріває.
Га (здивовано) Що?
Гу: Довго розповідати.
Га: Ну добре, у Чухні тоді, на окупаційному аеродромі.
Гу: Не думаю, що це розумно. Це ж член НАТО. Там зараз підвищена боєготовність, можуть єбанути.
Га: Вони там що, самовиїбались всі? Не можна Землю залишити на тиждень навіть.. Ну добре, сяду у Сан-Сіті.
Гу: Гм. Тут. Ну звісно. Сідай. Жорстка посадка.
Га: Чому жорстка?
Гу: Сан-Сіті розбомбили.
Га: Що?! Хто?! Наш рай земний?! Де свині вічно смокчуть, а ми всі виграємо?!
Гу: Так, я знаю. Я сам все це придумав. Проблема в тому, що американці знайшли в нашому банку рахунок на ім'я Бін Ладен..
Га: Американці? Так, ці можуть просто так хуйнути.... А хто такий цей бін ....
Гу: Довго розповідати. Вони потім вибачились. Перед Вітсою.
Га: Га? А перед ним за що?
Гу: Ну він с горя напився і сказав, що ці бомбардування розрушили його розкопки археологічні, пам'ятаєш? Ну, досягнень Спартака він там шукав, в горах...
Га: Ага.
Гу: Ну от, американці вибачились і дали йому грант. На відбудову міста. Пропиваєм помаленьку.
Га: Але ж...
Гу: Чому не відбудовуємо? Там m$hater вліз до американського комп'ютера і побачив... Ну, якщо коротко - оскільки там в них Віндовс, він впав якраз в момент бомбардування. І галка , що рахунок знищено, не стала. Тому комп'ютер знову буде нас бомбити. Отже, відбудовувати нема сенсу.
Га: Алеж...
Гу: Так, я розумію. Оскільки всю оту програму написав якийсь араб, американці в ній нічого зрозуміть не можуть - там коментарі всі арабською. Вони тепер читають усю почту, щоб навчитись мові. Слово "Аллах" вже вивчили... Ну там до результатів ще далеко. От, а m$hater хотів підправити там, але його спіймали. Тепер ховається в Австралії. Ну довго розповідати. Сідай, тільки обережно.

Дія друга

Руїни Сан-Сіті. Месія в брудному хітоні прибиває до дерева табличку "Трагедії не дєлаєм!". На камені сидить японець в бездоганному костюмі, з ноутбуком. Поряд з ним Гуррагча. Японець здивовано дивиться на Месію.
Гу: Сука-сан питає, що це ви робите?
Месія: Я? Прибиваю цю табличку. (радісно кидає роботу, стає в прозелітичну позу) Грішили! Матерились! Піздєлі много! Богу не молились! І ось розплата! Бачте ці руїни? Як казав...
Гу: Гм. Я вважав, що ці руїни - результат роботи бомби, а не бога. До речі, вам буде це цікаво. Сюди летить Гагарін. Скоро буде. На марсольоті з глюкозавром. Як ваши зуби, вже залікували?
Месія: Так? Ну добре. В мене справи. Я тут десь поблизу..
Гу : Авжеж.

З неба чути гуркіт. Жахливий скрегіт. Вий сирен протиповітряної оборони. Сідає марсольот. Він розмальований темно-червоними грузинськими і червоно-жовтими марсіанськими кольорами. Зверху  емблема - орел із бластером і глюкозавр з хуєм. На люці цвяхом видряпано - "Сімеоне - підарас!". Люк відкривається, вилазить Гагарін.

Га: Привіт!
Японець запитально дивиться на Гагаріна і марсольот.
Гу: Сука-сан питає, скільки коштує цей марсольот. Він хоче його придбати щоб зберегти для нащадків.
Га: Га? Та він не продається. Хай смокче. Що тут твориться?
Гу: Нічого особливого.
Га: Як це нічого? А руїни? А усе це?
Гу: Тю. Ну вибухнула бомба. Трагедії не дєлаєм. "Що, й сала вже не їсти?"
Га: Але чому?
Гу: Зараз розповім.
Підходять DNY, Пингвін, Єврей та Caliostro. Всі вітаються.
Га: Всім привіт. Гряде Месія.
Месія (виглядає з-за руїн ) А я вже тут!
Всі: Пшов нахуй!
Месія (злякано ) Пішов, пішов...
Гу: Так от. В Америці попадали будівлі.  Афганістан зараз бомблять. Кілька тисяч людей загинуло. В Америці сибірська язва. Оце й усе.
Гагарін ошелешено мовчить.
DNY: То все араби! Використовують, падлюки, досягнення цивілізації....
Caliostro: Ні, то все американці самі винні...
Пингвін (відкриває очі ): Користуючись нагодою, хочу послати всіх на....
З ноутбука японця чути гуркіт. Всі дивляться на нього. Він посміхається.
Гу: Не звертайте уваги. То Internet Explorer впав.
Єврей: Куди?
Гу: Та вже не знайдеш.
Га: Хіба не можна було взяти щось інше?
Гу: Де? Це ж конкуренція. Досягнення цивілізіції. Вижива найкращий.
DNY: Авжеж.
Гу: Ну от. А Сука-сан зараз сюди приїхав щоб зберегти все для нащадків. Він вже купив якийсь зАмок у Голландії та пару сотень усіляких там полотен. Будівлі ті в Нью-Йорку він теж хотів купити, але не встиг. Тепер він хоче ще купити якуюсь там мечеть в Афганістані, поки не розбомбили, та обміняти в Індонезії на острів. Там, де живе горілла-содоміт.
Га: Хто?
Гу: Чи орангутан? Це неважливо. Отже, ця макака замість банани їсти, чистить їх і пхає в анус. Або собі чи ближньому свому. Там в нього фани вже з'явились. Один приїхав аж з Торонто. Чи з Роттердаму? А, згадав, з Житомира. Там, мабуть, всі такі.
Га: Ні, не всі!
Гу: Га? Мабуть, не всі, ніколи не бував. Так от, Сука-сан...
Га: Стривай! Але ЧОМУ? І ХТО?
Гу: Що хто? Хто це зробив? Тобі ж сказали. І що чому?
Га: Чому все це почалося?
Гу: Що?
Га: Ну язва, бомби, паніка на біржах...
Гу: Тю. Ну язву ж хтось зробив? Вона й почалася. Бомби хтось зробив? Вони й вибухнули. Цих, як їх в біса.., ну як там підарасів зараз треба звати...
Caliostro: Американців.
DNY: Арабів.
Пингвін: Свиней.
Єврей: Терористів.
Гу: Так, терористів, дякую. Їх же хтось навчив? От вони й терорять. У них є вороги, яких вони вбивають. Є друзі, яких не чіпають. Одни, що за та ті, що проти... Ну тобто всі почали всіх пИздіть. Своїх всіх ворогів, друзей тих ворогів, ворогів друзів, інші складні там усілякі речі, я в них слабо розуміюсь. Сука-сан, щоб зберегти все що можливо для нащадків, хотів придбати....
Га: Та хай він смокче, твоя сука! Що робити? Треба ж їх за це...
Гу: Кого "їх"? І за що? Як розділяти будеш? Й де зупинишся? Ти бачиш, що з Сан-Сіті?
Га. Так. Але ж, щось залишилось? Та фреска з кістяками...
Гу: Не залишилось нічого. Але трагедії не дєлаєм. Тому й кажу, а ти перебиваєш... Сука-сан нам пропонує перевезти Сан-Сіті у Японію. Ну щоб зберегти все для нащадків. Розумієш?
Га (посміхається) Тьху. Шо ж ти зразу не сказав? (горлає)

ВІДВІДАЙТЕ САЙТИ НАШИХ СПОНСОРІВ!

Fine